2005年4月30日(六)

我的檢討, 希望下一段感情不會再犯上同樣的錯.

1. 我知道自己太愛亂諗野. 其實上一段感情, EX一直瞞著我瞞了多月, 即使我的直覺告訴我他有問題, 他有異樣, 但是他都不肯承認, 還說根本沒有問題, 叫我不要亂諗. 但事實上, 他根本一早變心了, 他之前對我隱瞞不說, 原來只是想過埋三週年紀念日才對我坦白, 我真的很難過, 亦好憎別人瞞我騙我. 我寧願你不再愛我的話一早讓我知, 我也不想像個傻瓜的被蒙在鼓裡. 所以當和他拍拖後, 我一直很害怕會事件重演, 怕他變了又不告訴我, 因為EX和他的共通點就是心裡面有一個最愛的人, 所以當他有什麼異樣, 我便立刻如驚弓之鳥, 憂心他在想什麼, 他越不說我便越亂諗; 即使他說了無野我還是要繼續亂諗, 我知道自己實在太有問題, 只是被人拋棄了一次, 便一朝被蛇咬, 日後連看見草繩都會擔心一餐. 是我不好, 很對不起. 我不應將以前那段感情的包袱加在他身上, 是我對他的不信任, 整天疑神疑鬼, 讓他也越來越覺得我煩厭, 真的很對不起.

2. 我知道自己是沒什麼優點, 雖然我自覺得比從對溫柔了很多, 脾氣收了很多, 用心記著其他人的說話, 記得他的喜好, 他表妹的喜好, 他朋友的名字… 等等. 但是對方不這樣認為的話, 這都不能算是優點吧? 我當初也應承過去改, 例如我應承佐話學煮飯, 究竟我有無真係用心去做呢? 我自己做人好多時都係得個講字, 我話會成熟d, 話會去學煮飯, 話會去改變形像, 話會去改變自己... 但到頭來我有無真正去做過呢?? 我沒有...

3. 我太自私, 很多時都只立在自己的立場看事情, 沒有站在他的角度去看. 只是覺得他作為男友, 為何不會"乙水"女友? 為何不讓女友哭? 為何什麼也不肯說? 為何我不開心就一定是不成熟的表現? 為何約了朋友也不致電給我這麼沒交帶? 為何我黑面就一定是我小器, 他不去想想自己是做錯了激嬲了我才黑面?... 當我這樣只想著自己的時候, 我沒有想過他背後的原因... 我只想到自己, 只想到他這樣這樣我不喜歡, 只想到他作為男友不應該係咁樣; 但是我卻沒有想到自己對他要求這樣那樣, 同樣令他不滿意.

4. 他說我神經質, 其中一個係成日"MEET"自己... 這是有原因, 不過不便公開說.

5. 凡事太依賴, 我不是不懂得自己照顧自己, 只是因為我太需要一個人能在自己身邊, 我怕孤寂, 我希望身邊有一個人, 我有需要時可以立刻搵他. 不願意獨立.

6. 男人多數都不願意開口, 更不會將不如意的事讓女友知道; 但是我只抱著想了解佢開解佢的心態, 便成日問住煩住; 沒有想到他根本不願意說, 我就不應該再問, 我要做的不是打爛沙盆問到篤, 而是給他時間靜一靜, 給他空間.

7. 我太自以為是, 成日覺得自己咁做係對對方好,但係對方可能都唔係想要呢D野... 我太自我, 以為咁諗係好, 亦以為對方都會覺得咁樣係好, 但就無企係對方既角度去諗下... 真係好多好多時只係自己一廂情願.. 其實對方都唔係想你咁樣, 所以你覺得好既野, 佢地覺得都係不外如是... 可能仲會覺得你煩覺得你討厭; 相反你覺得對方對自己唔好既事, 可能佢咁做其實係想你好...

8. 太過遷就對方, 對方想咁我就聽晒對方話, 令到自己太沒性格; 當我有天想找回自己, 不再對對方唯唯諾諾時, 便令到自己好像太多無理要求, 令對方以為我開始不滿意, 開始諸多要求, 開始令人煩厭.

2005年4月29日(五)

我終於知道結果了(其實我早已預計了), 他將他的話對我一個朋友說了, 朋友再轉告給我. 他說我們性格不合, 我太愛亂諗野, 明明他已答了"無"或"不是", 我還是要繼續亂諗; 他說我很情緒化, 而他不是一個會開解別人的人, 他覺得我煩. 我朋友問他到底有沒得補救, 他說: 唔駛考慮, 亦唔需要考慮. 佢說除佐覺得我讀書比較叻D之外, 他說找不到我其他優點... 他說他有看我的日記, 他的結論是, 看完覺得很嘔血, 還叫我朋友去看看, 看完就會知道我是如何鍾意自己亂諗野. 聽了後我很痛, 雖然這一切我也有估計過, 但自己估計與真正聽到這就是事實, 始終有很大分別...

有人說人傷心到最盡頭, 是哭不出來, 我體會到了, 知道真相後, 我一滴眼淚也沒有流過... 是不是哭得出來的話會痛快些呢??

不過大家請放心, 我沒事. 我會振作~

2005年4月24日(日)

今日係百佳見到安德尊, 搞笑~ 咩佢搬佐黎天水圍咩? 個凍肉counter阿姐仲叫安德尊做大王.

今日終於做完佐份marketing plan既assignment, 簡直係嘔心瀝血, total三十頁~

但係之後仲有一份IS assignment等緊我, 五月一日交, 嗚嗚, 連題目都未有時間去解... 份麻煩功課要自己upload上網交, 唔知點解屋企部腦upload唔到, 而家都唔知去邊度upload好, 唔通真係要五月一日星期日返學校CSC upload功課? 好無聊0者~

好耐無食過你煮既麵, 多謝你!!

2005年4月23日(六)

今天全日都在做功課, 只餘下兩天時間, 星期一便要交, 死都要死掂佢...

今日全日都胃痛, 全天吃了數條香蕉, 仍是是胃痛, 唔知想點...

2005年4月22日(五)

越見不到你, 我便越擔心你. 我知道你最近不來見我, 是你心情不好; 但你不肯見我, 卻又常常和那位舊同事見面. 我不知道你究竟想什麼, 你說過你有感情煩惱, 而你這星期的態度突然變得這麼古怪, 我真的很難受. 上一次被拋棄前, 他也是這樣古古怪怪的; 而你最近的態度及那晚ICQ的說話, 竟然卻給我一種似曾相識的感覺...

所以我才會忍不住問你是不是有第三者了? 因為上星期五我們還開開心心的去食飯, 為什麼隔了週末, 你的態度突然一百八十度改變, 而且要避開我呢? 我知你心情不好, 不想影響到我; 但是我作為你女友, 你不開心時我不是應該在你身邊安慰你陪伴你的嗎? 但你總將我拒於千里外, 卻常常和其他人見面. 我知我不夠成熟, 反而你的朋友可以比我更能開解你幫助你.

但我真的很難受, 你的態度令我坐立不安, 食不好睡不穩, 因為我真的很擔心你, 所以我要求今晚能夠見面, 我只是希望大家可以好好地傾一下而己, 起碼知道你究竟在想什麼, 但每次和你傾, 你都越說越燥, 越講越激動, 到最後還叫我不要迫你, 你不想找藉口...

我只是想大家剖開心扉好好傾談, 即使你說我一無是處, 說若果真的有第三者的話, 我根本沒法和別人比較, 我不懂煮飯, 諗野又怪, 又說我神經質, 說別人有既野我都沒有... 你這樣說, 我都沒有不高興, 還鼓勵你繼續說, 但你說講出來又有用嗎? 你說不想嗌交, 這樣無補於事, 所以有好多野都收埋係心, 忍住忍住... 但我卻認為, 嗌下交不是更好嗎? 起碼大家知道對方個心諗咩... 但你話一嗌交一發脾氣, 就會無了...

但相反我也忍得很辛苦, 你什麼事都不對我說, 問你的話, 你老是說: 你自己諗下. 但你卻又時常怪我自己諗野成日諗埋一邊, 自己諗完就當係真. 但係你根本咩都唔同我講, 叫我自己去諗, 我諗完之後自己得出某些可能結論, 你又怪我愛亂諗野, 究竟我可以點做喎?

其實當然我是知道你係鍾意有咩都唔會講, 收埋自己的人, 我以為大家感情久了, 我便能慢慢的去進入你的心, 了解你多些, 所以好多時我都想坐低同你好好傾下. 拍拖初期同你傾, 每次你都唔高興越講越慶, 我以為是自己表現不好, 於是時常希望下次再傾時, 我的表現會好些, 不要再黑面, 不要再喊住和你傾, 那麼你便不會再越講越勞氣, 或者會願意平心靜氣的一齊傾下. 今晚我盡量表現得平靜, 語氣放柔, 不黑面唔准自己喊, 只是希望當大家傾下計咁去好好坐低談一談, 即使你到最後說就當你有第二個, 那一刻我很激動很痛心, 但我都要自己忍住不要喊不要顛... 但原來我是錯了, 我的想法是錯了, 你根本不想講不想讓我知, 但我卻很想你講很想知道你的事, 於是到最後都落得不歡而散的下場.

現在我發覺一直希望能努力去改善的事, 是我們的導火線. 一直以來我都一廂情願以為我只要花多些耐心, 慢慢的大家便能改變箇有的溝通方法, 我也不是要某一方徹底放變, 只是想在兩者之間取個平衡點罷了; 我覺得我們開心時一起開心, 但是某方難過時卻不能一起共同渡過, 只能同甘不能共苦, 我以為這樣子的關係不會長久, 所以當我知道你有不順利不偷快時, 我都希望能攜手陪你一起撐, 但原來我錯了...

我想我不會再騷擾你的了, 希望你快D搵到工, 並祝你以後能幸福快樂, 不要再碰上像我這樣子的煩人.

2005年4月21日(四)

昨晚收到你的mail, 今天總算好過了點, 沒有了透不過氣的感覺...

唔想寫了, 也沒什麼特別事發生.

2005年4月20日(三)

本來你不找我, 我是要自己不去找你的, 以免你覺得我煩...

但是這幾天, 我實在過得很辛苦, 每天都像透不過氣, 食不好睡不安沒精神...

因為你實在太古怪了, 古怪到... 你的態度及對白, 簡直就像兩年前我被拋棄前的情況一樣...

我要自己不去亂諗, 因為你最討厭我自己諗完就當係; 但是我真係無辦法控制自己的思緒, 你的態度就是在避開我似的...

我知道你辭職後, 心情一直都不太好, 若果你只是為前途問題而憂心, 這個我可以理解...

但是你還說有"少許"感情煩惱, 我真的是不明不白. 很想聽你剖析, 但我知你一定不會講, 我再問的話你只會覺得我煩...

我也不知道應怎樣做你才會滿意, 不過我覺得我們真的沒有溝通.

我知道男人有男人的煩惱, 不會隨便讓女友知道, 但是至少告訴我發生了什麼事, 不要讓我憂心又掛心可以嗎?

2005年4月19日(二)

這幾天, 我的心都很痛...

除了心理上的痛, 還有生理上的痛, 好像有些東西在壓著我, 捏著捏著, 很辛苦...

淚都哭乾了, 到底是我做錯了什麼嗎?

為什麼要這樣? 我很痛苦...

2005年4月18日(一)

我不了解你, 因為你從不肯比機會我讓我了解你. 你老早就自己築起了一道圍牆...

我一直很想突破那道圍牆去看看你, 你在圍牆內不寂寞的嗎? 我在圍牆外也會感到孤寂...

我也不是要求把整道牆都拆掉, 只是希望你能開一扇門, 當我知道你不開心, 我可以走進圍牆內去看看你, 抱抱你而已...

當你不需要我時, 我會從那扇門走出圍牆外, 不騷擾你...

只要你願意的話, 我會在圍牆的另一面陪著你走; 即使可能這一生也要隔著圍牆走, 我也願意一直陪你走, 走到盡頭...

或許你希望陪著你走的人, 根本就不是我; 但當你找到你渴望陪你一起走的人之前, 就讓我陪你走走吧.

當你真正找到你渴求和你一起走的人時, 我便會靜靜的自行離開...

2005年4月17日(日)

你知不知道我整天像個傻瓜般呆呆的在等你電話呢? 你約了朋友為何不告訴我?

人家的心情, 你究竟有否體會過?

我一直以為週六日是我們的拍拖日, 但這似乎只是我的一廂情願...

你不來見我也不要緊, 但至少也讓我知道你去了哪裡吧?

你知不知道我在擔心你的呢??