2005年5月31日(二)

今天返工又遲到, 上到元朗公路又塞車, 都唔知塞乜野... 今朝返到公司八點三十二分. 以前我搭七點九果班村巴, 而家我已經改搭七點半果班村巴啦, 都唔知點解返到公司既時間越黎越遲, 以前搭七點半班村巴, 明明八點二, 三就到尖沙咀, 我果陣仲有時間去買早餐; 而家搭同一班村巴, 返到公司有時已經八點半, 都唔知點解.

呢排一係訓得唔好, 一係唔夠訓, 我本來已經好多好多年無飲過奶茶了, 因為我覺得唔健康, 但係最近每朝早成日都要靠奶茶續命(因為我完全唔飲咖啡麻, 奶茶都得掛?). 以後唔好再叫我去果間CAFE食飯, 食餐飯竟然要三小時! 搞到十二點半先埋單, 返到屋企已經兩點幾...

本來今晚唔駛返學, 一早約佐剪頭髮. 但係DAVIS佢地話尋日個阿SIR好唔掂, 於是我地又齊齊改佐去星期二上堂, 而家暫定返二, 四, 希望唔會再改哩~

2005年5月30日(一)

今晚去佐打麻雀, 都說情場失意, 賭場得意, 我地只係打佐四圈, 由六點半打到九點, 最細三番$2至最大八番$64, 我都可以贏到二百幾蚊~ 不過今晚真係幾好運, 有幾舖都係自摸八番, 還有一舖是槓上自摸, 傻傻地...

打完牌之後join埋馬沙一干人等去食飯, 去佐高氏大廈二樓果間cosplay cafe, 果度有漫畫, 棋同UNO等可以玩, 我地一路玩UNO一路等食飯, 果間cafe我都唔知點比comment佢好, 叫個set dinner可以等成個鐘先黎, 我地等到十一點都仲未有得食; 然後終於都等到有野食, 但係佢個份量簡直係超級迷你, 我係女仔就唔駛食好多, 無咩所謂, 但係班男仕全部都食完好似無食過咁, 馬沙仲話個份量仲少過下午茶, 於是之後佢地再去其他地方繼續食, 而我就搭車返屋企勒.

2005年5月29日(日)

嗚嗚, 媽媽太過份了. 最近我是瘦了, 瘋狂的瘦了很多, 但我失戀就是會吃不下睡不好, 第一次失戀我瘦了十多磅, 這次失戀我都只是瘦了六, 七磅而已. 點知媽媽那天對我說: "你看看你! 瘦到連胸部也細了!" 嗚嗚, 這個我也知, 用不著兜口兜面對我說吧?! 嗚嗚... 度過了, 小了3cm啊...

這些也寫出來, 是不是變態了少許~?

2005年5月28日(六)

今日約佐誠誠同"全新郭浚生", 我大約九年無見過郭浚生了, 佢比中學果陣肥佐成個碼, 係街度撞到的話我真係唔會認得佢.

我地約佐十至十二去打羽毛球, 然後去元氣食壽司, 跟住三至五點去仁愛堂打保齡球; 我己經有差唔多兩年無玩過保齡球了, 成日落坑添…

之後佢地就返屋企食飯, 我就自己一個人返市中心行一陣, 本來想SHOPPING的, 但係咩都睇唔0岩, 最後兩手空空返屋企食飯~

今晚難得屋企竟然齊人, 我個妹因為男友要考試, 所以今個星期六會見到佢係屋企.

今日仲見到阿包同MAGGIE, 因為佢地比番張會所證我. 阿包為了接MAGGIE放工, 專登由天水圍楂車出尖沙咀, 就只是為了接MAGGIE放工, 然後再入屯門食飯, 真係羨煞旁人~~~

2005年5月27日(五)

星期五下午係我一星期中最清閒的日子, 於是我爭取時間做下ASSIGNMENT, 發覺4條題目有兩條半唔識答, 點算?? 嗚嗚, 好失敗...

TOBY轉佐新工後, 忙到根本返唔到學, 我都唔知佢點算, NATALIE漸漸成為了TOBY的私人助埋; 而我就一向係DAVIS的私人助理, 負責係佢地返唔到學既時候幫佢地拎NOTES, 點名, 同埋講解番上堂既內容... 之類之類. 有時緣份既野真係好奇怪, TOBY同DAVIS本來係我以前係CITYU讀HDAJS時既先輩, 果陣根本唔熟, 只係因為日本研究呢科一定成日有D咩新年會, 忘年會, 什麼交流活動之類, 所以當初大家都知道對方既存在, 但係就完全唔熟悉; 估唔到畢業後兩年, 會係呢科part-time BBA撞番兩個先輩, 呢科收生成六百幾人, 竟然咁橋第一日上堂我地會係同一班tutorial group"相認"番... 之後我同DAVIS就越黎越熟, 大家搵幾錢人工, 有咩感情問題我都會同佢講... 世事既野真係奇妙. 至於NATALIE, 我係去年九月開學才認識佢, 但係我覺得佢好鬼有義氣, 好好人~

今日下午實在太得閒, 所以我無無聊聊就開始寫呢篇日記. 唔知點解, 每當我失戀之後, 總會有個人係我身邊突然出現, 第一次失戀後出現了肥仔; 而今次失戀則是他的出現, 很奇怪... 但各位放心哩, 我唔會好似上次咁架啦, 今次我一定會睇清楚諗清楚先再做決定, 否則只會好似我同肥仔咁, 到頭來根本都無好結果... 而家我希望能順其自然吧~ 因為我知道, 有D野要黎既時候點擋都擋唔住; 相反有D野要走既時候點挽留都挽留唔到... 就讓時間去幫我吧~ 時間可以沖淡一切, 時間亦都可以証明一切.

2005年5月26日(四)

最近不少人問我為什麼好像開心了不少, JOSEPHINE問過我, DAVIS問過我, CONNIE亦問過我. 我就是這麼失敗, 開心唔開心全部都會擺在面上, 很容易就看得出, 即使我很努力去飾掩自己的不開心, 努力裝作開心無事, 根本都瞞不了人. 相反開心的時候, 別人很容易也就察覺得到.

我近來開心了不少嗎? 對啊, 對比一個月前, 簡直是天淵之別. 原因是什麼~? 自己估啦~~

今日終於都填完張報稅表, 因為去年被遣散, 然後先再簽新CONTRACT TRANSFER過來現在的公司工作, 所以要搵番以前舊公司D糧單... 很煩啊~~

2005年5月25日(三)

師兄, 你好奸茅呀, 竟然在又一城"伏"我? 你在明我在暗, 哼哼!!! 我真的有點嚇親呀~

咁橋我今日又早放工, 平時我無六點都未走, 今日我五點九就走勒, 否則都未必被你"伏"到, 哈哈~

summer密集式咁上堂法真係好辛苦, 無論是體力上還是精神上都很累...

今日廿五號, 收到糧單, 自從四月加了八百蚊人工後, 現在看到糧單的數字, 覺得很感動啊~~

2005年5月24日(二)

今日開始SUMMER TERM, 平時SEM A/B都係返六點半至九點四, 但係SUMMER係INTENSIVE COURSE, 要返六點半至九點十, 好HARSH呀~~~ 我唔知自己可唔可以捱到十一個WEEK呢?

今日果堂係BUSINESS PROCUREMENT PROCESS, 非常沉悶, 我地間唔中傾下DAVIS既日本之旅, 佢買佐幾樣手信比我呀, 多謝晒~ 我都好想去日本啊, 四年無去過了. 不過我下次去唔會再去東京了, 因為己經去過四次, 雖然東京呢個地方去幾多次都唔會膩, 但我覺得應該去D未踏足過既地方. 我都是仍然好希望有機會同另一半欣賞冬天既北海道, 我咁大個人都仲未見過落雪啊~ 真係好想有機會去睇下~

我放學一向係南山村出口走, 然後行去救世軍後面搭小巴去南昌, 今日放學見到學校門口有人係度拍野, 原來係陳鍵鋒同胡杏兒.

師兄順利碩士畢業, OMEDETOU~

2005年5月23日(一)

今天約了朋友柴娃娃去玩塔羅牌, 因為大家都有D煩惱~ 我係第一次玩呢D野, 佢講我某方面既性格又講得好鬼準喎, 搞到我朋友係側邊一路聽一路猛咁點頭... 至於我問佐D咩? 梗係唔會公開講哩~

今日放佐工搭地鐵落銅鑼灣, 唉, 地鐵實在太迫人, 我又比人搏矇... 佢仲夠膽死落車都要跟實我後面, 上電梯時又企係我身後, 借機"HI"下我, 到我出閘果陣我停低摷八達通出閘, 我眼角望到佢原來仲係我身邊, 我突然停低令到佢都突然停低佐, 然後我發覺佢根本唔係出閘! 我之前以為人迫0者, 我都唔想咁多心去壞疑人地係咁不壞好意跟住我, 點知見佢無出閘, 遲鈍既我先知原來自己又比人輕薄... 我看來無得救的了...

今天終於去食到元氣壽司哩, 之前我不斷叫EX陪我去, 因為我真係好想去, 但到最後根本都無去過~ :P

2005年5月22日(日)

今天是22號, 剛好分手一個月...

有時我覺得, 自己好無用...

我由細到大都無經過咩風浪, 我有點像溫室成長的小花, 所遇上的都是一些好人, 好事. 我自問真的很不成熟, 給人的感覺是怎樣也長不大似的. 別人總說, 一個人是否成熟, 是要靠經歷, 人生經驗, 慢慢累積而成的... 但是, 我真的沒在人生經歷過什麼, 我應該怎樣做才好呢?

自少屋企環境已不錯, 我學鋼琴, 屋企願意買琴給我; 中四已經可以去日本旅行, 我從來都不曾為生計而煩惱過...

由細到大, 我的學業都很順利, 我從不覺得讀書是一件困難的事. 小學時, 我總是名列前茅, 名次一定在三甲之內, 學期終總不停上台拎prize(為何有些中文字總會變亂碼)...

升讀的中學是我的第一志願, 是屯門區出名的名校. 升上中學後, 雖然我不是最叻那一批, 但會考有十七分, 順利升上原校.

其實我中四開始便已經出來兼職, 是週末在琴行做店務員. 除此之外我還做過不少兼職, 包括補習, 輕鐵的臨時調查員, SOGO某日式餅店的包裝員, 女青年會的鋼琴老師等等... 但是我所遇到的人都很好, 從來都沒有遇過什麼壞人, 從來沒遇過什麼問題...

我人生的第一個低潮, 要算是A-LEVEL入不到大學; 不過那時其實是自己抵死的, A-LEVEL那兩年, 感覺很?廢, 在同一所中學讀了六, 七年, 突然覺得很悶, 好像找不到人生目標, 對了七年的同學, 老師, 及年復一年的各種學校活動, 我開始成日走堂, 開始懶散... 於是A-LEVEL出來的成績, 是英文D, 中國文化Ｂ, 地理E, 經濟F, 會計ABS;

於是我以自修生名義REPEAT A-LEVEL, 重考後的成績大致上都差不多, 不過經濟由F升上做D, 我那時以為應能升上大學; 怎料最後卻連一個OFFER都沒有. 那時的我簡直覺得世界停頓, 我自閉了三天, 不吃不喝, 然後我對自己說: "個天要玩我, 我偏不能就這麼認輸!!" 於是我迫自己振作, 我甚至想過很多荒唐的方法去賺錢讀書(女仔豁出來的話, 要賺錢也不難); 那時我JUPAS選科是希望能修讀與日文有關的科目, 家人見我這麼沮喪, 也支持我到日本留學. 怎料後來HD的日本研究收了我, 於是我便開始了所謂的大學生活.

入了大學後生活非常愉快, 輕鬆的課堂生活, 完全沒有壓力, 而且結識了第一位男朋友. 只要我肯用心的話, 讀書根本難不到我. 入U讀日本研究之前, 我從來沒有學習過半點日語, 相比起其他入U前已經讀過數年日語的同學來說, 我是比他們遜色的, 但三年來我一直很努力, 每一科不是A就是B; 這科能以DISTINCTION畢業的人數只有五個, 最後我都能以DISTINCTION成績畢業. 日本語能力試方面也通過了二級合格. 除了讀書之外, 我還是城大管弦樂團的SECRETARY, 我盡量去擴闊自己的圈子. 而且我也不斷找東西學, 我學過鋼琴, 學過口風琴, 學過長笛, 學過打鼓, 學過畫畫, 學過韓文, 學過普通話, 學過壁球...

畢業後, 順利地找到工作, 入到一間大公司, 同事們對我都很好, 雖然是非也不少, 但都是一些八婆是非, 無關痛癢, 沒有惱人的辦公室政治, 明爭暗鬥之類... 工作上亦無風無浪... 甚至現在調出了尖沙咀工作, 人工更高, 公司福利更好, 我工作得非常愉快~

然後自覺HD也不夠競爭力, 於是我開始夜晚進修, 報讀了PART-TIME BBA, 所遇到的同學也非常友善, 甚至遇上了以前讀日本研究的師兄們, 成為了同學; 大家一起學習的氣氛非常愉快, 大家有貼士不會收埋, 反而會通知其他人; 功課會MAIL出來給大家互相參考; 上唔到堂大家會幫大家點名, 然後下星期會講解番上堂講過D咩... PART-TIME的大學生活也非常開心, 我遇到的都是好人. 雖然日頭返工, 夜晚返學, 但我不覺得很辛苦, 我現在的GPA是3.8, 我一直都很努力去學習...

所以, 這廿幾年來, 我都是過著平淡, 但安穩的生活. 我知道自己的缺點是不夠成熟, 但是卻不知道怎樣去改進自己. 出來做事後, 更覺自己不成熟: 我不能觀人於微, 別人都說我唔識睇人, EX叫我要估下人地究竟諗緊咩; 我初期在公司不問世事, 相識的同事教訓我"唔得醒水", 不會豎起耳仔留意住四周人的說話, 不會眼看四周留意其他人究竟在做什麼, 在公司收風永遠收得最遲, 自己被人在背後講是講非我也不知道, 這點要多謝JOSEPHINE時時給我提點, 放料給我.

說實在, 好聽點別人會讚你純, 實際上其實你是鈍才對... 我待人處事好像不夠圓滑, 不夠體面, 不夠世界女, 不善交際, 不善辭令. 實際上我又是一個內向, 好靜, 不愛說話, 只喜歡做聆聽者的人. 甚至有朋友對我說, 即使拍拖了也要玩心理耍手段, 不可以完全讓對方知道你在想什麼... 做人處事為什麼一定要這麼複雜? 不可以簡單一點嗎? 我覺得, 只要不傷害別人就可以囉, 河水不犯井水, 有問題嗎? 但是, 不成熟彷彿已成為我的標記, 我應該如何擺脫這個形象呢??

雖然自問我是有點懶散, 有不少缺點, 但我也有努力過, 付出過... 為什麼EX最後掉給我的說話, 是我一無是處; 亳無優點; 若有第三者的話, 我根本無得同人比?

有誰可以解答我呢~~?

(看你假期多無聊, 這麼長, 寫essay嗎?)

2005年5月21日(六)

唔... 怎麼寫好呢? 這一個月, 對我來說, 是相當難捱的日子, 但身邊有不少朋友陪著我, 鼓勵我, 支持我. 我真的很感謝你們, 你們的幫助, 使我感覺好多了.

當中師兄你也是其中一個一直在安慰我, 支持著我的人. 但我一直都當你是一個關心小師妹的一位好師兄而已, 因為你是一位教師, 又是一位christian, 所以我覺得你應該是對任何人都會這麼友善, 我知你是希望我盡快自己諗通, 我從來都沒有想過別的...

你昨晚對我說的話, 其實我真的很感動. 說真的, 從來都沒有人對我說過這些話, 我想任何一個女孩聽到, 也會有心動的一剎, 真的很多謝你~ 但正如我昨晚的回覆, 你只要看看我17號那天的日記, 那就是我現在的答案了 (17號日記所指的那人當然不是師兄你哩, 是另有其人. 你之前有對我說過那樣的話嗎? 哈~). 不是別人的問題, 是我自己的問題, 是我暫時不敢再去相信別人了.

說真的, 我覺得你是很棒啦, 在CITYU讀了COMPUTER的DEGREE, 在中大取得PSYCHO的DEGREE, 現在又在中大讀SPORT SCIENCE, 還是一個排球教練... 你又怎可能會看得上我呢? 哈哈~

但是和你傾計的感覺很舒服, 謝謝你~!

今天在家執房, 番看校刊, 看見師兄你當時PE已經很厲害囉, 全級第二名啊~

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今早去了北區醫院, 但今次不是去覆診, 而是去申請做義工.

上網睇蘋果日報, 頭版有一小格是<李英愛訪港>, 不是吧? 這都是"新聞"?

2005年5月20日(五)

今天約了Maggie食晚飯. 眼見Maggie和阿包拍拖差不多九年, 仍然這麼恩愛, 真的很羨慕~ 是非常羨慕!!

阿包去了公幹, 他們還會傾兩個鐘電話, 又會MSN; 臨上機前, 阿包都會send message或致電給Maggie; 他們又會約埋一齊放假, 然後去澳門玩... 在外人看來, 真難相信原來他們已經拍了八年拖. 如果有什麼模範情侶/最佳情侶選舉, 我一定會推薦他們參加!

我在想, 如果我能找到一個像阿包的男友就好了~ 眼見阿包和Maggie這對情侶, 我自己好像也放下了很多...

2005年5月19日(四)

我已改了SETTING, 現在任何人也可留言, 即使不是MEMBERS, 甚至匿名留COMMENTS也可以啊~

最近一有時間便看書, 首先是買佐本The Da Vinci Code, 挑戰自己睇英文版. 而家係商務買好抵呀, 原價都只係$76(英文版呀), 用匯豐信用卡仲有半價, 折實都係$38蚊, 好鬼抵... 暫時要自己唔借助字典咁去睇, 睇下自己睇得明幾多, 暫時都OK既~

然後睇番晒區樂民d作品, 同埋間中睇下漫畫...

昨晚睇番仙太郎第四期, 講述仙太郎因為不是一隻純白色, 而是有斑點的小兔, 所以一直在寵物店無人問津, 只能眼見其他純白色小兔一隻一隻被新主人帶回家. 仙太郎在寵物店生活得很幸福, 有美味的食物, 有乾草墊著的床, 善良的寵物店主人, 還有新來的小兔同伴, 似乎一直在寵物店生活也不錯吧? 但仙太郎在想: "真的就這樣在這兒長大嗎? 有誰會愛護我, 照顧我, 把我當作親人哩? 在哪裡…" 然後, 斑點小兔終於遇上了會痛錫自己一生的主人阿麥, 自此便成了"仙太郎".

看到這兒, 我突然有少許感觸, 我也不禁在問: 究竟有沒有人願意真正愛我, 珍惜我,在乎我, 痛錫我呢? 究竟世上有沒有這樣的一個人存在呢?? 有的話, 你在哪裡? 若你願意的話, 請你出現在我身邊, 讓我知道你的存在吧~

2005年5月18日(三)

A-LEVEL那段時間, 是我身型最FIT的時期, 可能是因為壓力吧, 168CM高的我, 那時只得一百零幾磅, 廿四, 五吋腰. 那時我買了一條牛仔褲, 25吋腰的, 穿上後非常合身.

後來入了CITYU, 日本研究這一科根本完全無壓力, 功課又少又簡單, 考試亦唔難, 漸漸心廣體胖; 去日本HOMESTAY的那年, 體重上升至135磅, 腰圍28吋. 那條褲當然已經再穿不下了, 那時候改為成日穿裙. 我曾經發誓, 一定要再次著得落該條牛仔褲!!

畢業後因為第一次失戀的關係, 體重在兩個月內跌了十多磅, 變為120磅. 我嘗試穿穿看那條牛仔褲, 但卡住在PAT PAT的位置, 穿不上, 哈哈. 其後因為手術的關係, 再由120磅減為115磅, 我再次穿穿看, 這次勉強可以穿上了, 但是卻扣唔埋鈕拉不上拉鍊.

近來因為第二次失戀, 體重再由115磅跌至110磅, 那天心血來潮再嘗試穿穿看, 這次終於成功了! 非常合身, 因為我現在的腰圍只有24.5吋.

可以再次穿得上該條牛仔褲,我是非常高興, 但卻是因為失戀的原因而消瘦, 值得高興嗎?

昨天我去了覆診, 姑娘也突然跟我說: "最近每見你一次, 你都瘦過一次. 尤其是手術後, 塊面都凹了..."

那天去看年幾沒見過的家庭醫生, 以前我們會戲稱他靚仔醫生, 但今次見他竟變了肥仔醫生, 他說日日都坐, 根本沒時間做運動, 遲D打算放假去減肥. 他也對我說: "你越來越瘦了, 瘦到我差點認不出你了."

回復一百零幾磅一直是我的心願, 但這樣子不受控的消瘦下去, 卻不是我所想的...

2005年5月17日(二)

唔... 我從來沒有想過, 你會說對我有好感... 怎麼可能? 在整古我吧?! 哈哈~

說真的, 我沒有外表, 沒有內涵, 這麼多缺點, 我根本沒有地方值得別人喜歡...

況且, 我暫時不敢再相信別人了, 我不想再一次被傷害...

我不想連累別人, 我不是要找水泡, 亦不應借助任何人去幫我將上一段感情放下, 這樣對對方不公平...

多謝你的好意, 我會覺得是因為你看見我最近如此低落, 如此沒自信, 所以用這個方法來安慰我, 令我可以尋回少少信心...

謝謝囉~ 說實在我今天的心情是好了不少~ 哈哈

但我可以告訴你, 我們是兩個世界的人吧~?

2005年5月16日(一)

蝦餃: 你係咪傻架, 凌晨三, 四點都仲唔訓?

燒賣: 你唔知咩? 我練緊仙麻, 我而家每晚訓得三, 四個鐘, 有時更少; 朝早食兩塊餅乾, 下午食幾粒米, 夜晚完全唔駛食飯... 我就快可以成仙囉~

蝦餃: 你再係咁落去, 唔係成仙呀, 你係升仙呀~!

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我自閉了三個星期, 日日匿埋自己係屋企, 唔想見人, 日日匿埋係房一個人喊, 每日都食唔落飯, 每晚都訓得唔好, 我最新磅數是110磅; 我無時無刻都要自己諗通, 但每日卻困自己在痛苦的回憶當中… 在家”hea”了三個星期, 是時候要振作了, 再這樣下去, 我會越來越恨自己, 討厭自己, 也只會讓人越看不起自己. 之前就是自己太沒用, 現在的我就是要爭氣!!!

補充番呢幾日發生過既事:

原來OT過佐十點鐘就可以搭的士返屋企, 但係我完全唔知道; 等我星期一果晚冒住雨咁搭通宵小巴返屋企, 成兩點幾先返到去...

人地話情場失意, 賭場得意, 我果日竟然中佐我一生人之中最多?金既六合彩. 我由十八?開始期期都買死某兩組?巴, 永不間斷, 但係咁多年黎都唔知有無中過十次安慰?, 就連之後只要中三個字就有$20, 我都無乜中過; 但我果日竟然中佐目前為止最多既?金, 就係中佐4個字, $320, 哈哈~ 係呀, $320呀, 你以為我中佐二, 三?呀?

終於都考完試了, 之後就要搵D野學下~ 學咩? 唔話你知~

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今日同三位型男食飯, 我覺得間餐廳幾唔錯, 環境幾好, 價錢又唔貴~

馬沙小朋友, 多謝你樽LEGO呀~
寶寶, 多謝你D糖呀~ 我上到車睇下個袋, 發覺有好多唔同種類既糖, 果刻真係覺得幾開心架~ 多謝你呀, 無端端要你破費了~
Shinning san, 我真係一個好悶既人黎架, 而且最近我心情很低落, 真係無咩野想講… 成餐飯悶親你們了~

2005年5月12日(四)

或許, 這是最後一篇吧...

當初和他一起的時候, 我就知道他最愛的人不是我, 是她以前的某個女朋友. 我傻傻的認為, 男人心裡總會有一個人, 是最愛最愛的人, 她可能是初戀女友, 可能是追不到手的某某人... 我知道即使結婚了, 結婚的對象也並不一定是自己一生的最愛... 而這個心中最愛, 男人即使要講大話瞞你, 也不會坦坦白白對你交代他最愛的另有其人, 對你說他最愛的不是你. 所以我天真的覺得, 我一早知道他這麼長情, 那我知道我的對手就只有一個, 就是他心裡的她, 而不會是他將來某某女同事, 某某朋友的朋友, 某某vendor... 我實在見到不少例子, 本來大家深愛著對方, 這一刻視對方為一生至愛, 但原來這"最愛"的位置, 只能維持一年, 轉個頭男的見異思遷, 貪新忘舊... 所以我從來都不祈求什麼, 只安守本分地一直佔據著次一等的位置, 我知自己永遠只能在”她”之下, 是有點不甘心, 但我接受.

但原來我這種想法都是極度幼稚天真, 因為最終我都是輸了給別人…

我記得我曾經對他說過, 即使將來我們分開, 也只能是因為”她”, 而絕不會是因為其他人. 他曾經答過”晤”. 估不到到了最後, 我都是敗給了其他人…

其實也不能說是敗給了別人, 實際上我是敗給了自己, 怪只能怪自己不爭氣, 不夠優勝, 不夠好… 但你當初和我在一起的最初, 你就知道我是一個怎樣的人吧?

2005年5月11日(三)

年半前我開始了寫日記的習慣, 但不是寫我自己的日記, 我寫的是我和他的拍拖日記, 我每天都寫, 用電腦記下每一天的拍拖片段, 點滴, 以及我的想法.

當儲了差不多三百六十五篇日記時, 我四圍找尋漂亮的A5紙, 然後將每一天的日記都列印在上面, 跟著找人釘裝好, 這便成了一本世上獨一無二的"拍拖一週年紀念日記", 並在拍拖一週年當天送給他.

送了給他之後, 我從來沒有問過他有沒有看過, 因為我知道, 這麼無聊的玩意, 他是不肖花時間去看, 更何況他一向對我的事都沒有興趣. 別人收到的話或許會很感動, 但對他可能只是多了一件垃圾, 我想他在收了之後, 可能是隨手便收在床下底算了...

這本日記現在會在哪裡呢? 堆田區? 焚花爐? 在哪裡也沒關係吧, 反正它從來就沒有人會欣賞, 它彷彿沒有存在過一樣...

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昨晚考完試, 我去了旺角想買點東西, 順便看看馬沙在不在舖頭, 我們一起去吃飯.

我在街上走著的時候, 突然覺得很害怕, 我很害怕突然會在街上撞見他和她, 我不知到時自己會怎樣... 昨晚在街上一面走, 我一面留意著四周的人, 一方面我很想看看那個女人究竟是什麼樣子, 但另一方面我又害怕真的會被我撞上他們... 突然間我有點害拍出街, 我怕會撞見他們親密的在一起, 我怕到時我會崩潰...

2005年5月10日(二)

突然諗到樣野好搞笑, 我們的開始是緣於他找到工作而開始的; 想不到我們的終結是終自他辭職後找不到工作而終結的...

算不算諷刺? 不, 是首尾呼應~ 哈哈~

你啊, 要努力工作啦~

我也會努力做人~

愛一個人是希望他能得到幸福, 若果你和別人是幸福的, 那你就去吧~

佳佳, 再見了...

2005年5月9日(一)

呢個Josephine, 我肥又話我太肥, 現在瘦又話我太瘦, 想點先~? 還說我瘦到似吸毒, 真係比佢激死~

今日開OT開到凌晨十二點半先離開公司, 終於"有幸"成為最遲離開公司果個了, 以前係TMH都未試過OT到咁夜... 熄燈後偌大的辦公室, 對夜盲又怕黑的我, 有點兒恐怖...

下次都係帶定幾舊電入落speaker, 加班時聽下電台無咁靜...

2005年5月8日(日)

蠢材, 你還問落去有什麼用呢? 即使你再問下去, 你得到的只會是一個又一個的大話, 一個個更荒謬, 更難自圓其說的謊話而已...

我明白為何到最後他都不承認有第二個, 因為如果他認了的話, 他便成了衰人, 理虧的人便是他, 有問題的人便是他, 錯的人就是他. 我知他在我面前永遠都要保持著高姿態, 永遠都不能認衰… 所以, 就由我去摃起晒所有責任吧~ 衰的人是我, 有問題的人是我, 錯的人也是我, 好了吧? 就讓我繼續卑微好了.

2005年5月7日(六)

你說我愛亂諗野, 其實有些是有根據的. 但當然我不曾對你說因為我看過你的mail, 指證你明明說心情不好不來見我, 卻對她說最近有她陪伴左右很開心; 知道你很主動關心她, 關心她最近睡得不好, 問她最近在想什麼, 是否想著你, 叫她有什麼問題/不開心call你, 你一定會聆聽, 但我不開心/有問題時, 你有關心過我嗎? 你有主動理會過我嗎? 你從來有send過這樣的mail給我嗎? 只全盤指責我不成熟, 黑面; 見到你說最近沒時間陪她, 最多週末補番數, 錫番... 這一切一切, 我都比過機會你去解釋, 我想問個明白, 但你只是怪我亂諗野, 如果我看見這些mail, 還可以不想的, 那我可以出家去了... 我知check你mail是很缺德的行為, 但我沒有定期去check你, 只是最近你的古怪, 令我想到這個方法, 看見了那些mail, 才追問你是否有第三者, 但你最後還是否認, 還說這些mail是玩下, 你一向都係對其他人好過對我... 我無話可說了. 我只是最後想你可以對我坦白, 但你最後... 還有很久之前看見你mail x小姐說: "你比一切重要". 我其實知道很多事, 內心收埋了很多事, 但是我之前不能對你說明我這樣子知道了, 所以你覺得我亂諗野, 很煩... check你mail是我不對, 對不起, 事到如今我亦不用再向你隱瞞我這個行為; 但你的表現真的令我很失望, 令我對人很失望. 枉我一直是這麼相信你, 信任你! 但你自問, 你又如何待我呢?

我一直愛著你, 你有沒有珍惜過我在乎過我呢? 你有咩都收埋唔肯講, 我接受; 大家完全無溝通, 我有心事不開心都不敢對你說, 我接受; 我每次想和你傾下和你溝通, 你次次都發霉氣, 我接受; 你中英文都不好, 讀書成績也不好, 我願意幫助你協助你; 你不溫柔不浪漫不會乙水人, 我接受; 對我的說話永遠刻薄到死, 好聽的說話一句也沒有, 我接受; 一週年, 情人節, 聖誕節, 一點表示也沒有, 我接受; 你對其他人仲好過對我, 我接受; 你不喜歡我喊, 我喊的時候已收收埋埋, 盡量不讓你知道, 亦盡量忍住不去哭; 你話我唔成熟, 於是我遇有唔開心都不會對你說; 你話我愛發脾氣, 我已經沒有對你發過脾氣, 但你有否想過是你才對我發脾氣? 你話我自大, 覺得自己0岩晒, 但你有沒有想過自己, 你都是覺得自己永遠正確? 我病的時候你不關心我就算了, 還說我扮野; 我剝智慧齒發炎告訴你我要覆診, 你竟嫌我煩; 緊張電腦short佐無晒d珍藏, 但就完全不在乎我和你影既合照無晒; 我send mail給你變了亂碼, 你從不去問我究竟想對你說什麼, 隨手就delete了, 不聞不問; 和你影的卡你keep也不keep一張, 隨手就比番晒我, 還說因為銀包無位; 想你有點交帶, 我都不要求每天通電話, 只想你去哪裡都告訴我一聲, 但你一句心情唔好就成為不致電給我的理由; 我生日那天還要對我發脾氣講分手, 我都沒有怪你; 我為你織頸巾, 大雨的晚上在你家樓下等你, 只想為你送上一個飯盒, 你生日我費盡心思book酒店神神秘秘同你慶祝, 你喜歡做什麼我都遷就你… 但一切一切, 你完全沒有感覺, 一點感動也沒有; 你說我不懂煮飯, 我有嘗試過為你煮飯, 但你卻只有批評; 我緊記你屋企人的生日, 你表妹喜歡hello kitty, 我專登向同學要了她公司所造的hello kitty sample; 你家姐說想試某新日本薯片, 我過幾天就買了回來; 她問你要不要月曆你就覺得人好, 那我年半來沒有為你做過什麼嗎? 我做的連她一句問你要不要月曆這麼簡單的事也及不上嗎? 你對別人可以用溫柔細心的語氣, 你對我又用什麼語氣呢? 永遠只係睇死我, 你一早將我定了位, 我病了返工是為自己交代, 你說我扮野; 連拍過幾多次拖都不肯向我坦白; 你這麼多年還串錯我的英文名; 淨係記著我的缺點, 但你有沒有反省過你自己的缺點呢? 你send給她的mail可以這麼溫柔這麼細心語氣這麼體貼, 但你從來有沒有send過類似的mail給我呢? 有沒有用過這樣的語氣與溫柔體貼對我說話呢?

你到最後什麼也不交代清楚, 分手也不直接向我說一句, 還要透過我的朋友去說, 你這算是什麼意思呢? 你不敢面對我嗎? 最後還說這是小事, 想不到你可以這麼無情無義... 我和你以前的女友比, 真的是比不上她們, 因為她們一早發現你的性格為人, 一早知不對路不再投資不再留戀, 離開了; 而我, 還憧憬我們會有將來, 只要我努力去包容去改變... 但最後我換來什麼呢?

我很無奈, 我一直很努力想去維繫大家的感情, 但你有付出過嗎? 你有真正努力過嗎? 到最後你都是說這就是你的性格, 咁多年黎都係咁架啦; 我呢? 愛哭不成熟時亂諗野就是我的性格, 但我知這種性格不好, 你也不滿意, 我都盡量作出改變, 但你根本無視我的改變, 還反問我你有改過嗎? 你問我有改過嗎之前, 有沒有問問自己, 你到底有沒有為這段感情改變過自己呢?

2005年5月6日(五)

izchan, 你好~ 雖然我不知道你是誰, 但是我很多謝你, 每一天都見到你的comment, 真沒想過我寫的東西會有"讀者", 真的要說聲謝謝你!

今晚和舊同事食飯, 很熱鬧很開心; 但今晚去的地方是以前曾和他去過的地方, 有點兒傷感...

阿賢你個死仔, 我已經瘦到112磅, 25吋腰啦, 你都仍然是叫我肥妹!
阿June結佐婚果然成個feel都唔同晒~
Kenny竟然己經有個六個月大既仔仔, 果陣結婚問佢係咪奉子成婚又話唔係~ 不過佢個BB好肥好得意~
William你而家個髮型好睇好多, 以前果個箭豬頭你都係唔好再剪啦~
多謝阿志你幫我"筆"雪糕, 我知你好努力咁去安慰我架啦~

2005年5月5日(四)

唉, 你實在令我太失望了...

你不會開解人? 但是你卻肯花時間心機去開解其他人...

衰莫大於心死, 到頭來你還是要騙我...

我愛亂諗野? 這都是你造成的!! 而且我不是憑空的亂諗, 我是有證據去壞疑的.

心很痛...

不過你實在令我太失望了, 我相信我很快就可以再站起來!

2005年5月4日(三)

今日收到報稅表, 唉~~ 唔想填, 搵雞碎咁多都要交稅...

今日用佐大半日先溫得一課書: hypothesis testing-one sample.

14號考果科business systems analysis更加唔好提, 從來未溫過...

2005年5月3日(二)

估唔到會收到comments, 多謝各位關心!

呢段日子, 要多謝好多人~

多謝Connie, 多謝你得閒鬧下我, 鬧醒我;
多謝娟娟, 臨時約你食飯你都肯黎陪我;
多謝誠誠, 我14號考完試快d介紹全新郭xx比我識;
多謝湯米, 我果日真係好?唔想出街, 第日再去食雪糕;
多謝馬沙, 不過我會減少煩你;
多謝阿賢, 你的見解真的很到point, 我比你點醒了不少;
多謝Protein師兄, 我應該要比心機向你學習;
多謝阿昇, 你既禮物我會盡快買架啦;
多謝同病相憐的漢仔, 安慰你的同時, 我亦是在安慰自己, 是對自己的一種反思;
多謝GAF的各人, 呢個幾星期有你地關心同支持;
當然還要多謝屋企人!!

2005年5月2日(一)

愛一個人是盲目的, 愛他的所有優點, 愛他的所有缺點... 你從來沒有數落他的缺點, 難道他沒有缺點嗎? 當然不是, 只是你學會欣賞接納, 不去批評, 你會盡量去想別人的優點, 即使那些只是微不足道, 你仍然會當作優點去欣賞; 而不是只想著對方的缺點, 將對方彈得一文不值.

愛情從來沒有對或錯, 但若大家不能坦誠, 不能遷就, 不能體諒, 不能忍讓, 那還談什麼戀愛? 不如乾脆分手吧? 否則結了婚, 也不會得到幸福~

從今開始, 應該找一個懂欣賞你, 珍惜你, 真心愛你的人, 而不是一個緊張那些碟多過緊張和你的合照; send mail給他變了亂碼隨手delete不聞不問; 年多了還會串錯你英文名; 即使你做盡什麼他都不覺得感動; 你從不數落他的缺點, 他卻將你的缺點放到無限大; 你默默接受他心中一直另有最愛, 但他卻時常將你和別人比較的人...

縱使他如何踐踏你, 連分手也不直接對你說一句也好, 你也學不懂恨. 當你真心愛一個人的時候, 無論他如何待你, 你對他的愛都不會變. 變的只是你的心情, 學會放手學會面對學會釋壞的心情. 你仍然愛他, 你會祝福他.

2005年5月1日(日)

最近都睡得不好, 每天六點多便會紮醒; 一星期內瘦了3磅... 上次失戀由135磅跌至120磅, 那今次會由116磅跌至多少磅呢??

這故事我上次已聽過了, 今次也適合再看~
有一天, 一個失戀的人在公園哭泣, 這時一位哲學家走來, 輕聲的問他說: "你怎麼啦? 為何哭的如此傷心?"
失戀的人回答說: "嗚~~ 我好難過, 為何他要離我而去?"
不料這為哲學家卻哈哈大笑, 並說:"你真笨!"
失戀的人便很生氣的說: "你怎麼這樣? 我失戀了, 已經很難過, 你不安慰我就算了, 你還罵我?!"
哲學家回答他說: "傻瓜, 這根本就不用難過啊! 真正該難過的是他, 因為,
你只是失去了一個不愛你的人;
而他卻是失去了一個愛他的人."